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【原】我,22岁,已经开始被逼婚了

来源:用户 收藏 编辑:吕秀强

你好,这个事嘛,父母也是关心儿女而已,好好与他们沟通,或许他们让你相亲的对像你一看就相中了也不一定,可以先去看看www.179s.com防采集请勿采集本网。

催婚,真是我国国情一大特色。

上至名流子弟,下至平庸如你我,只要年龄一到,大都躲不过那一道催婚符。

今年10月25日,杭州一单身姑娘,因力争抗婚,发表教科书式般的反催婚宣言,而蹿红网络。

姑娘92年生,芳龄已逼近30。于是,一回家,就遭到催婚团的频频攻击。

姑娘脾气倔,根本不吃七大姑八大姨那一套。

不料,催婚团竟转向妈妈身边嚼耳根子。

妈妈经历不起催婚团折腾和怂恿,便也着急起来,广撒下招女婿的消息。

姑娘闻之,一怒,直怼道:“到了二十七八,总有那么一群咸吃萝卜淡操心的亲戚。别惹我,不然我不客气!”

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姑娘果然雷电风行。随即编辑了一段霸气而不失礼节,中肯而不失骨气的长文。

然后,对着七大姑八大姨的微信,轮番轰炸。

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而妈妈收到的反馈却是,催婚团不但不听,还准备给这桀骜不驯的姑娘,好好上一课。

姑娘更是霸气侧漏:“去就去,我不会挑事,但我也不会怕事。”

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此外,姑娘呼吁广大单身青年,共同抵御“外敌”,坚决不能妥协。

一旦你妥协,催完男友,催婚;结完婚,催生娃;生完娃,又催二胎······

你会发现,一生各大重要决策,尽抉择在他人嘴里。

网友们纷纷献上膝盖:姑娘,服了你的魄力!

为什么抗拒催婚能引发这么大共鸣?

因为中国式催婚真的太变态。

你年龄过了25,一到春节,耳边就张口闭口“有对象了吗?”,“再不结婚就老了”等闲言碎语。

若你过了30还不结婚,简直堪称罪大恶极。一接爸妈电话,你就能猜到他们想说什么。

“我给你介绍了一对象,是咱们小舅子家的····”

“什么?不着急?你看看别人家孩子都打酱油了,再不结婚,你要气我啊!”

每逢过年,就堪比语言凌迟。而且你发现,亲戚邻居连看你的眼光,都似乎低人一等。

我今年22岁,刚凑满领证的资格。但也开始饱受催婚。

另一个可笑事实是,我母亲当年也是受催婚所迫,才仓促嫁给了一个相识仅10天的男人。这个男人,就是我父亲。

此后二十余年,风雨凄凄,家庭冷漠,毫无温暖可言。

我妈拿刀砍过我爸;

我爸曾用煤气罐,想与我妈娘家同归于尽。

还因为几元钱的纠纷,我妈叫来一帮舅舅,手拿铁棍,将爸打趴在地。

那年,我8岁。目睹一幕又一幕父母的厮杀。

有什么大仇吗?

不,连我爸妈都说,就是性格合不来。

三观不合,性格不匹配。一个厌恶老实人,一个偏是老实人。

自小到大,父母在我耳边说过最多的话:“要不是为你,我早就离婚了,现在那叫一个苦啊!”

蹉跎至今,两人虽未离婚,却已无夫妻之实,完全相敬如“冰”。

苦吗?

做为儿子,我都苦不堪言,他们就更是苦得无以复加。

而这半生苦果,加上我童年的惨淡,一切源头,就是因为“催婚”!

因为没抗住逼婚的压力,嫁了一个,没有了解,更称不上有感情的男人。

二十多年后的今天,母亲竟又用同样的方式,试图把我推进“火坑”。

我当然抗拒!

也许是愚昧会传承,也许是每个为人父母,都有这么偏执的一念。

“就是婚姻不好,那也要结婚啊,不结婚怎么成?我们走了,谁来照顾你?”

多么令人无法承受的爱和逻辑。

找一个错的人结婚,生活犹如凌迟好吗?

同床异梦,三观不合,孤灯下无言以对,这远比孤独更加孤独,比寂寥一生更加凄苦。

奇葩说有档节目,叫“催婚是爱还是变态?”

辩手纪泽希讲过个真事。

三十彷如女人催婚的一道分水岭。他好友燕妮一迈进三十大槛,全家上下的重心,都围绕着一件事——把燕妮嫁出去。

燕妮妈妈出去跳广场舞,见一舞友,就逮住问:“你家有儿子吗?是单身吗?”

若是,留下号码,回头登门拜访。

若不是,继续捕猎下一个“可能女婿”。

燕妮从开始的一月一次相亲,发展到两礼拜一次,最终,发展到平均一周三次。

一年催婚下来,燕妮一算,竟相亲了100多位男生。

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这什么概念?

一年不过365天,平均每3天半时间,就考虑好一个男人,一个终身与自己相伴的男人。

纪泽希说:“我买车选高配低配,三天半都选择不了,这要我选结婚对象,这不是怎么选怎么后悔吗?”

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催婚绝对不是爱,很大程度是,它甚至是变态。

如果你懂得孩子的生命由自己作主,如果你懂得边界,如果你明白父母就是一场体面的退出,你不会这样去操控和逼迫。

据腾讯《2016年中国婚恋调查报告》显示。

在当代的适龄单身青年中,生活受到家庭催婚,催恋爱影响的,高达70%以上。

处于长期被催,并因此被折磨得神经兮兮,见亲戚就避之的,竟高达50%的比例。

换句话说,每两个单身,就有一个处于逼婚的苦海。

愤怒之余,给爱嚼舌根、管闲事的催婚团亲戚,提两个醒。

一、结婚,不是必选项。

早有数据报道,中国男人出轨率达35%,家暴率达35.7%,无性婚姻高达28.7%······

一催,就急,就变得仓促。于是,就没有了解,没有磨合,没有理性的辨别,更没有爱。

然后,命中破碎婚姻的概率,就大大增加。

催催催,这不是把孩子往火坑里催吗?

再者,李银河都说过,人类的婚姻制度终将消亡

在美国80年代,就有30%选择终身不婚主义。到了今天,美国已有一半的人,选择不结婚。

在封建思想依旧残留的中国,离婚率也一直持续走高,结婚率持续走低。

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据民政局统计,中国适龄青年中,有2亿仍保持单身。

说白了,婚恋自由,就包括结婚与否的选择性自由。

结婚,我祝福,不婚,我同样为你欢喜。

二、分清你的事,我的事。

心理学有个名词,叫边界感。

在国内的家庭关系中,大部分人极度缺乏界限感。

你单身,他们会催你结婚;结了婚,又劝你生孩子。

你过得不好,想离婚。催婚团又秒变成了劝婚团:这可离不得······

你的人生大事,只有违背了众愿,什么沾着点关系的亲戚,都能来管一管。

可这是什么?

是肆意控制他人,干扰别人的选择,是把一己之见,强加在别人身上。

包括没边界感的父母。

这些人,不要说,孩子,我是为你好,才管你,才催你啊。

可真的是为孩子好吗?

你能为她不幸的婚姻负责吗?

她被逼无奈,万一嫁了家暴男,你敢帮她反抗吗?

她仓促结下的苦果,那夜夜比孤独更吞噬人心的泪与怨,你能帮她分担丝毫吗?

如果不能,就请闭嘴。

分好她的事,你的事,以及,你能为自己言行,负责任的事。

否则,为你好,为你好,我是为你好,这些话,多少罪恶假汝之名。

蔡康永曾说:我对我过世的爸爸妈妈,最感激的事,就是他们从来没有催过我结婚。

他们在世时,如果催过我结婚,你今天就看不到一个自由自在的蔡永康坐在这里。

其实,我们也想要这种自由。

不为结婚而结婚的自由。不为繁衍下代,不为迎合世俗,而凑合找一人,将就过一生的自由。

一个人能否走上康庄大道,是否活得精彩、过得惬心,跟结不结婚,大都没什么关系。

但一个人过得惨不惨,苦不苦,流过多少泪,怨过多少回,这跟结婚,大都有很深的牵连。

希望有些父母,以及“热心肠”的亲戚,能明白这些道理。

不要举以爱之名,去逼促一段,你所看不见的悲剧。

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