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【原】家庭教育中,除打骂外,尽量杜绝四种教育方式,孩子或会更优秀

来源:用户 收藏 编辑:张华

适当体罚孩子,让他明白做错事情应e68a843231313335323631343130323136353331333431346439当承担责任,并学会承受压力,是有好处的。古语说:“养不教,父之过。”现在家庭,教育子女的任务却不仅仅在父亲,母亲也扮演着不可轻视的角色。在提倡赏识教育,快乐教育的今天,新一代的父母们为了让孩子成人成才,在竞争激烈的现代社会有立足之地、有所建树,可以说是使出了浑身解数。打孩子,要遵循以下几个原则。第一:适度原则体罚孩子,一定要 “适度”,俗话说,常骂不惊,常打不怕。经常打孩子,孩子就会习惯于挨打,逐渐养成一种即使挨打也满不在乎地态度,结果使孩子成为一个具有顽固反抗精神和暴力倾向的人。我原来的一个同事,他儿子成天逃学,整天沉溺于网吧,还会和一些不良少年打架斗殴。同事气得没有办法,隔三差五就会痛打一顿。可是不仅不起作用,还使孩子变本加厉,据同事气愤地说,孩子不仅在挨打时一动不动,摆出一副死猪不怕开水烫的样子还会恶狠狠地看着他。后来我离开了那个单位,那孩子现在怎么样了也不得而知,但我想他也许不会成为心理很健康的人吧。家长如果真要教训孩子,一定不要使用任何工具,用手打几下孩子的屁股就行了。家长期望完全通过打来教育孩子的做法,肯定是错误的。一味打,只会造成孩子种种不良的心态和心理偏差,决不能获得教育孩子的效果。第二:及时原则尽可能在孩子发生不良行为时马上加以惩罚,因为在孩子心目中,事情的因果关系是密切的,年龄越小越是如此。如果事情过去几天再惩罚,或几件事加起来一起惩罚,孩子会不明就理,甚至不清楚自己为何受罚。所以惩罚应及时,即发现孩子犯了错误之后,及时进行惩罚,指出其错误所在和应该承担的后果。第三:隐蔽原则“人前教子”的传统教育方法已经不合时宜,所以一定要注意打孩子的场所,对孩子进行惩罚应避免在公共场所和外人面前,孩子都是有自尊心的,当众不留情面会伤害孩子的自尊心,如果孩子当众顶撞,父母也会很没有面子。胡适的母亲就是教育孩子的典范,从不在人前打孩子。另外,打完以后要爱抚,讲道理,让孩子知道爸爸妈妈打他是为他好;孩子受到惩罚改正错误以后,爸爸妈妈要适时地对孩子进行言语和行动上的肯定,不要让孩子感到自己不受重视了、被冷落了。爸爸妈妈要让孩子明白,他之所以受到惩罚,并不是他因为他是个坏孩子,并不是爸爸妈妈不喜欢他,而是他这件事情做的不对,1.体罚孩子2113违反《中华人民共和5261国未成年人4102保护法》根据《中华1653人民共和国未专成年人保护法》第十条:“属父母或者其他监护人应当创造良好、和睦的家庭环境,依法履行对未成年人的监护职责和抚养义务。禁止对未成年人实施家庭暴力,禁止虐待、遗弃未成年人,禁止溺婴和其他残害婴儿的行为,不得歧视女性未成年人或者有残疾的未成年人。”由此可以看出,国家是明令禁止体罚孩子的。2.体罚孩子不利于孩子成“人”靠打骂孩子真的能教出合格的“人”吗?如今社会为什么会有那么多不平等现象,为什么有那么多的被侵略人民不敢抗争?其中的重要原因就是和全世界“体罚孩子”有关。体罚孩子是个世界共同话题,孩子顺从父母,下级顺从上级,弱者顺从强者,孩子从小就学会逆来顺受,这就是为什么黑煤矿里的工人远多于打手却不敢反抗?很多事企业单位压迫员工,敢举报的人却寥寥无几?这就是体罚长大孩子们的共性吧!,现在的孩子都非常聪明,在淘气不听话时,说服教育跟本没用,适当有度的体罚是有警示威严的,孩子还在成长阶2113段,通过赏5261识教育可增强其自信4102心;1653可以维护孩子的自尊内,挖掘其潜力,做到人容尽其才,才尽其用。赏识教育敢于放手让孩子在生活中得到磨练,使孩子多种多样的个性特点尽可能得到充分发挥,有利于孩子独立性发展。高压下成长的孩子,长大后会比较内向,做事优柔寡断,不合群,对孩子的成长不利,应该以沟通为主,父母学会一个装好人一个装坏人,别俩都好或俩都坏,引导孩子要有耐心,教育要以关心加以包容,争取让孩子做到和你象哥们一样无话不淡www.179s.com防采集请勿采集本网。

教育是个深远的话题,每个家长都有自己坚持的教育理念。为了让孩子有更好的发展,家长在教育的时候,可谓是“胆战心惊”,生怕自己的教育影响了孩子。不可否认,家长的想法是好的,但是他们忽略了“个性发展”这个问题。

适当体罚孩子,让他明白做错事情应当承担责任,并学会承受压力,是有好处的。 古语说:“养不教,父之过。”现在家庭,教育子女的任务却不仅仅在父亲,母亲也扮演着不可轻视的角色。在提倡赏识教育,快乐教育的今天,新一代的父母们为了让孩子成人

即便到了现在,依旧有很多家长觉得“打骂”教育最靠谱。父母严苛,是为了不然孩子走歪路,可是严厉的背后,并不是家长梦寐以求的优秀。被父母打骂长大的孩子,他们内心是怯懦的,甚至有些自卑。童年生活在父母的打骂中,孩子的性格一定存在某些弊端,甚至需要用一生去治愈这些伤害。

适当体罚孩子,让他明白做错事情应当承担责任,并学会承受压力,是有好处的。 古语说:“养不教,父之过。”现在家庭,教育子女的任务却不仅仅在父亲,母亲也扮演着不可轻视的角色。在提倡赏识教育,快乐教育的今天,新一代的父母们为了让孩子成人

所以说,打骂教育的缺点大于优点。除了对性格有影响之外,对于亲子关系,也埋下了“疏远”的种子。长大后,孩子的社交能力会特别差,跟父母之间的相处也是无话可说。可见那些希望通过打骂教育,想让孩子变听话和优秀的父母,他们终究会失望。

适当体罚孩子,让他明白做错事情应当承担责任,并学会承受压力,是有好处的。 古语说:“养不教,父之过。”现在家庭,教育子女的任务却不仅仅在父亲,母亲也扮演着不可轻视的角色。在提倡赏识教育,快乐教育的今天,新一代的父母们为了让孩子成人

教育孩子的方法有很多,为何偏偏要选择最不利的那种呢?如此百无一利的教育方法,希望家长可以慢慢改正,不要等到伤害形成后,才意识到问题所在。

当然除了打骂孩子之外,家庭教育中,还有四种教育方式也不可取

美国式的家庭教育方式啊,不过孩子在小的时候还是需要适当的感性教育的,比如他在屡教不改的时候是需要让他长点记性的,一旦长大了,开始明白事理的时候就要采取教育为主的方式了,关键是要知道轻重缓急。

一、过分的严厉

对孩子严厉没有错,但严厉过度的话,反而会压抑他们的天性。很多父母觉得,孩子就应该听从大人的安排,他们毕竟还小,思想和做事方式上还不够成熟。于是会以“关心”的名义,各种要求和限制孩子。在被父母严厉管教的过程中,孩子的思想也逐渐的开始叛逆。

严苛的教育观念是老一辈的想法,那些“棍棒底下出孝子”的思想已经过时。教育孩子,彼此间建立信任才是最重要的。合格的父母,一定是尊重并且理解孩子的,最起码愿意跟孩子相互商量和沟通。

二、要求过高

每个家长对孩子 都有期望,自古以来都有“望子成龙”和“望女成凤”的说法。不知何时起,父母已经按照自己的期望,给孩子规划好了他们希望的人生。数不清的课外兴趣班,就是希望孩子可以样样精通,在人群中备受瞩目。在父母看来,自己的要求是为了孩子着想,即便他们现在不理解,相信日后也可以明白父母的苦心。

可是在成长中,孩子有自己的想法和主见,他们渴望用自己的方式去生活。为了掌握主动权,跟父母发脾气吵闹便成了常事。可以给孩子适当的安排兴趣班,但是也要保留他们爱玩的天性。

三、过于娇惯

当下的家庭现状,孩子绝对是“宝贝”一样的存在,尤其是家里长辈对于孩子的照顾,堪称溺爱。他们总是以“孩子还小”为由,背地里替孩子解决难题,提供更多舒适的生活环境。在这些家长心中,最好的爱,就是不让孩子有后顾之忧,可以没有困难的长大。

如此娇惯的教育理念,只会让孩子变得更加骄纵,甚至是没有礼貌。除了父母家人,这个社会还是很现实的,孩子在成长中需要独自面对很多问题。成年后,也需要独立解决问题。被溺爱的孩子,他们只会想着寻求帮助,很难学会独立自主。说不定,社会会给他狠狠的上一课。

四、试图威胁孩子

不管父母多么严厉,他们终究是孩子心中最亲的人。每个孩子心中,父母都是“超人”,若是打分的话,一定是满分甚至更多分。可是孩子却不一定是父母心中的“完美儿童”,甚至缺点多到数不清。为了让孩子听话,有些父母习惯采取“威胁”的教育方法,总觉得这样他们就会害怕,然后变得听话。

“你再不听话就……”或者“妈妈不爱你了”,这样的字眼太过于伤人。话说的多了,孩子就会认为是事实。可能当下会有一定的教育效果,可是长期以往下去,只会让孩子的身心备受折磨。最可悲的是,亲子间的信任和亲密度,也会随着这些话逐渐消失。

总结

教育孩子要怀着平常心,理性看他们的不听话,成长路上犯错也是一种收获。没有是非善恶的观念之前,家长要做的就是引导孩子,让他们对善恶和对错有清楚的理解认识。可以给孩子制定规则,并且要学会善用奖励,而不是惩罚政策。

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1、政府给予年轻父母的家庭教育62616964757a686964616fe59b9ee7ad9431333365646231培训学习较少,很多年轻父母不了解家庭教育。2、部分年轻父母把孩子放在爷爷奶奶外公外婆处,更多陪伴孩子成长成为遗憾。3、孩子的心智成长、道德成长是非常关键的,很多父母不够重视。身心健康、道德美好是孩子生活幸福的基石,这些比技能、分数、奖状重要得多。4、在整个社会相对浮躁、功利、攀比、压力较严重的环境下,父母太容易焦虑、抱怨、急躁,缺乏对孩子的宽容和耐心。5、有些家长对孩子太过溺爱,滋生了孩子的任性、自私,这些对孩子的成长都非常不利。通常认为家庭教育是在家庭生活中,由家长(其中首先是父母)对其子女实施的教育。即家长有意识地通过自己的言传身教和家庭生活实践,对子女施以一定教育影响的社会活动。而按照现代观念,家庭教育包括:生活中家庭成员(包括父母和子女等)之间相互的影响和教育。准确而言,家庭教育概念如下:家庭教育是以孩子为视角的父母教育。以孩子的成长和品格为导向,着手于孩子问题行为的辨识与校正,为孩子的生长经历赋予正向感知与信念,同时针对性提升孩子的各项能力与素质,最终达到父母与孩子共同成长的教育过程。家庭教育,是大教育的组成部分之一,是学校教育与社会教育的基础。家庭教育是终身教育,它开始于孩子出生之日(甚至可上溯到胎儿期),婴幼儿时期的家庭教育是“人之初”的教育,在人的一生中起着奠基的作用。孩子上了小学、中学后,家庭教育既是学校教育的基础,又是学校教育的补充和延伸。其教育目标应是:在孩子进入社会接受集体教育之前保证孩子身心,健康地发展,为接受幼儿园、学校的教育打好基础。著名心理专家郝滨老师曾说过:“家庭教育是人生整个教育的基础和起点”。确实,家庭教育是对人的一生影响最深的一种教育,它直接或者间接地影响着一个人人生目标的实现。本回答被网友采纳,一、第一个问题:生养分离——惩罚等在未来  这个问题,我想从一个具体的例子来说636f707962616964757a686964616f31333365646231起。  我的一个侄儿,他是82年出生的,大学毕业后在北京工作、成家。孩子现在刚过了一周岁生日,马上要被奶奶带回山西老家去。原因是他们的房子很小,几个人长期挤在一个狭窄的空间里,心理压力都比较大;另外,小孩子的爷爷一个人在老家,生活上长期没人照顾,也是个问题。作为80后的小俩口,已认识到把孩子全托给老人,长时间见不到孩子是件不可取的事,但囿于现实,又不得不妥协一下。一家人最后商定的方案是,奶奶把孩子带回老家,每隔一个月来北京住一个月,这样交替着两头跑,虽然奶奶辛苦些,但可保证孩子有一半的时间能天天见到父母亲。总的来看,这应该说是个比较“两全齐美”的办法。  这个例子是比较有代表性的。我近几年在生活和工作中接触了很多家长,总的来说,我觉得目前家长们面临的困惑或问题比较集中地表现在几个方面,如何解决和孩子的分离问题,应该是他们遇到的第一个困惑。  在这一点上,应该说80后比70后的感受更强烈。我想,这个变化是个好现象。更年轻的父母们越来越意识到和孩子相处的重要性,不再简单地把“生”与“养”分开来。这一点,我认为80后整体来说比70后上了一个台阶。这可能缘于家长们学习的意识越来越强,从做家长的素质及水平上来说,是一代更比一代强。  前几天看媒体报道关于各地“用工荒”的问题,往年是农民工进城找不到工作,现在是城市企业招不到工人。媒体分析了几条原因,其中一条是,80后一代陆续成为了父母,他们看到了农村留守儿童大面积出现的问题,不愿让自己的孩子成为留守儿童。他们已比较清楚地意识到,现在外出多赚一点钱,但因此失去了陪伴孩子的机会,耽误了孩子的教育,是件不合算的事。  70后这一代父母,他们很多人已开始品尝由自己制造的“农村留守儿童”、“城市寄养儿童”所带来的“恶果”。有他们作为前车之鉴,更年轻一代父母们已有意识地避免和孩子分离。但现在整个社会生活还是快节奏的,竞争式的,80后所面临的社会竞争压力一点不比70后少,所以他们作为家长,在分离问题上内心有更多的冲突,如何能充分地陪伴孩子,又能兼顾自己的工作,成为他们面临的一个两难问题。  美国一位心理学家曾用猕猴做过一个著名的心理实验。他把一些幼小的猕猴和母亲隔离开来,在小猴子的笼子里安装了两个“假妈妈”。其中一个妈妈用硬梆梆的钢丝做成,但胸口上有奶瓶,另一个妈妈用绵软的绒布包裹,但没有奶水。按照人们“有奶就是娘”的常理推断,小猴子应该和有奶的“妈妈”更亲近。事实则不然,小猴子只是在饿了的时候才靠近钢丝做的妈妈,一吃完奶,就回到了绒布妈妈这里。这个细节,可以让我们看到婴幼儿内心本能的向往和恐惧,他们对温暖的依恋和需求甚至超越了食物。这个实验到这里还没有完结,到这些猕猴成年后,基本上都表现出各种各样的心理障碍。实验人员把它们和另外一些吃母乳、在母亲怀抱正常长大的猕猴放一起后,这些从小没得到正常母爱的猕猴不能正常融入集体生活中,大多数性情冷漠,不会交配或拒绝交配。实验人员通过人工办法让这些有心理创伤的母猴怀孕,待小猕猴出生后,这些母猴对小猴冷漠而无情,残忍地虐待小猕猴,有的甚至咬死了自己的孩子。猕猴和人的基因有94%是相似的,它们身上反映的正是人类最初始的情感状态。这个实验说明,温暖的怀抱、慈爱的眼神、温柔的话语、肌肤相亲,是一个有智力的生命能正常成长的不可或缺的东西。  大自然设计人类是有其深意的,让我们想一下,为什么男人的生育能力可以维持到六、七十岁,甚至八十岁,而女人的生殖能力只能到50岁左右?这样的设计,就是要保证一个孩子出生后,他的妈妈有足够的余生来抚养他长大成人。一个孩子失去父亲是失去了世界的完整,而要失去母亲,则是失去了整个世界。我们中国民间有句俗语,“宁死当官的爹,不死讨饭的娘”,这是无数人总结出的一种无奈但合理的选择。我们来现实中考证一下就可以证实这一点,很多因各种原因缺失母爱的孩子,他们长大后,多半会有这样或那样的心理问题。父亲抚养都不能取代母亲,何况爷爷奶奶!  通过前面这些话想说明的是,在抚养下一代问题上,我们要努力清除技术化的思维方式,要回归自然。我们常说要“科学育儿”,回归自然,才是遵循了最大的科学法则。  现在还有一种情况是,有的家长因为条件或观念的原因,早早地送孩子进“全托”幼儿园,一周才见孩子一面;而在很多农村地区近年来又搞“并校”活动,合并幼儿园、合并小学、合并中学,这使得很多年幼的孩子不得不早早过上寄宿制生活。这些情况都会导致一些后续教育问题。我不得不说,这些“合并”行为是反教育科学的,是不尊重个体儿童的,它仅仅是出于行政管理的判断,而不是出于教育的考虑,更不是出于对儿童的尊重意识。早早地让一个孩子离开家庭,把他抛入集体生活中,会导致儿童早期的情感发育的损伤。再好的炉膛也不能把一个制作粗糙的碗烧成一个精美的盘子,再好的学校教育也难以弥补早期精神发育所缺失的东西。  把和孩子相处当作“早教”的一部分,已成为年轻一代父母们普遍认可的一种教育意识。所以在养育孩子和自己的事业形成冲突时,不少家长做出了痛苦而理性的选择。比如,有的妈妈为了陪伴幼小的孩子成长,放弃了攻读博士学位或出国工作的机会;有的妈妈为了延长哺乳期,宁可放弃高收入的职位或工作。这是家庭教育出现的一种新的价值取向。  这是个积极的信息,有了这样积极的意识不等于有了条件,现在确实还有好多年轻家长为没有条件和孩子相处而苦恼。妈妈不能和孩子充分相处。比如职场中的女性往往承担了并不亚于男性的工作,母亲这个角色又要求她和孩子有更多的相处机会。这是年轻家长面对的第一个困境,是应该引关注的社会问题。  二、第二个问题:竞争焦虑——已成为普遍的思维方式  家长们现在面临的第二个困境,或说主要问题,是竞争焦虑。  现在年轻的父母们普遍有一种焦虑感。这些焦虑大家可以说都大同小异。比如,从大的方面来说,我能否为孩子提供良好的生活条件、良好的教育?我是否有能力培养出一个具有社会竞争力的孩子?这样,就会牵扯出很多具体的困惑,别人上胎教班,我上不上?别人的孩子四个月就上早教班了,我要带孩子去吗?早期教育该如何做,我这样做对吗?如何选择到一所好的幼儿园,如何择到一所名小学,如何上一所不错的中学,如何帮助孩子取得高考的胜利,如何让孩子找到一份不错的工作……  70后、80后两代人都是从竞争中成长,并仍在竞争中生存。我们必须承认,他们绝大多数人目前没有获得经济上的安全感,同时他们又怀有较强烈的成功动机。所以竞争意识已强化为他们的天性,这种“天性”必会迁移到他对孩子的教育中。“领着孩子去打拼”成为他们抚养下一代的一种下意识心态。可是,毕竟绝大多数人受制于种种条件,在竞争中常感力不从心,这种力不从心的感觉会在人内心引起焦虑。  应该说,这是个社会问题。这种竞争意识从50后、60后家长那里萌芽,到70后父母们那里大面积爆发,目前尚未看到下降的趋势。80后家长们在未来较长的一段时间内,仍将会面临这些压力,而这些压力仅靠自己协调解决是不可能的。  社会心理学研究认为,竞争是挫折的重要来源之一。因为任何竞争中,获胜者永远是少数人,目标受阻的失败者遭遇的是痛苦和挫折。而痛苦和挫折常常引起敌意。哲学家尼采也说过:“竞争产生对自己的不满意。任何对自己不满意的人,随时准备好了进行报复。”  家长内心的竞争意识,学校实施的竞争环境,社会倡导的竞争文化都像山洪一样呼啸而来,把家长和孩子一起卷进去,很有少人能及时撤出,站岸上从容观看。  人生并非完全不需要竞争,我们不否认竞争给人们带来的成就感,能推动社会进步。但从教育的角度来讲,竞争一定要守住两个度,一个是心理程度,一个是年龄向度。前者说的是“适度”的竞争是好的,不要“失度”;后者说的是并非任何年龄的人都适宜参加竞争,老人和孩子的生活中就不该有竞争。因为他们是弱势人群,体内能量本身就很少,竞争消耗能量,于老人来说会加速枯萎,于孩子来说会影响其正常成长。老人竞争的问题现在不是问题;而儿童竞争的问题则十分突出。家长们把自身的竞争心理和压力投射到孩子身上,孩子们从幼儿园开始就进入了赛场。要上文化课,开始有作业,要比谁听话,比谁表现好。上了小学、中学,以考试为主的、名目繁多的评比几乎控制了学校生活——反儿童心理、反教育的事发生得实在太多了!  人们错误地以为所有的竞争都可以促进儿童的进步,事实是绝大多数竞争对绝大多数孩子造成损害。获利的只是少数人。当竞争焦虑成为普遍的思维方式时,带给成人的只是焦虑及相伴的损害,带给孩子的则是一生的无力感、自卑感和心理失衡,对孩子的损害根本而彻底。  三、第三个问题:“家长强权”——最隐蔽但最锋利的刀子  最想说的是第三种困惑。它经常被人忽略或误读,所以一直不曾引起大家的注意。但从我这些年的研究来看,这恰恰是最紧迫、影响最深的一个问题,这就是“家长强权”问题。  在这一点上,我感觉必须把70、80后这两代人分开来谈。区别是,70后自己扮演了强权家长,80则因为独生子女的身份及孩子尚小等原因,即使现在长大成人做了父母,仍是“被强权”的对象。  70后出生在文革结束前后,他们的青少年时期,正是中国社会急速转型时期,市场意识扑面而来,迅速成为一代人的思维方式;同时,他们的文化程度又前所未有地高于前辈。他们自信自己有能力教育好自己的孩子,可是有关教育中的科学与民主意识还尚未得到普及。所以这一代人很多会以商业社会的思维特点来要求自己的孩子,表现出对孩子要求比较严格,或是以技术思维方式来对待孩子。比如把孩子送到寄宿制学校,要求孩子取得优异的考试成绩,各方面严格要求孩子,对孩子进行军事化“听话”训练,家长的意见总是对的……总之,在生活中表现得很强势。家长强势的典型表现就是对儿童自由意志的剥夺,造成的直接后果就是孩子懦弱、逆反、没有上进心等等。  这些年来,人们一谈到现在孩子们普遍存在的问题时,都说孩子是被“溺爱”坏了。其实这是一种错误的归纳。这种错误的归纳长时间以来深入人心,使家长们迟迟不能找到问题的症结,甚至更错上加错地往前走。比如有人认为是因为自己对孩子爱得太多了,为了不溺爱,就更严厉地要求孩子,甚至打骂孩子。当然,这样做的后果是可以想象出来的,那就是孩子更不如意。其实,只要是正常的爱,给孩子再多的爱也不会把孩子爱坏了,因为没有爱就没有健康成长。如果说有些“爱”会让孩子变坏,那肯定不是“爱”,只不过是披着爱的外衣的“过度管制”。比如小到吃饭,大到上什么课外班或选择什么专业,家长都要孩子按自己的想法来;“听话”仍是我们在教育儿童中的核心审美心理。人们说“四二一”家庭格局有问题,不错,是有问题,但这里的问题绝不是孩子被爱得太多,而是自由太少。六个大人管一个孩子,一人说一句,再加上一个说一不二的强势家长,孩子身上得捆绑多少绳索啊。一个被太多绳索捆绑的孩子,怎么可能是一个幸福的、健康的、有出息的孩子呢?!  “自由”这两个字,在我们的教育中还没成为共识,公众对它还有太多的误解。每当我在不同的场合谈到给儿童自由的问题时,总会遭遇质疑,而质疑者总会把自由理解为“放任自流”或“无法无天”,它显示我们对自由的理解尚处于一个多么幼稚的阶段。自由和尊重是一个硬币的两面,当全社会都在谈“尊重孩子”,却在“自由”的观念上出现盲区,尊重其实就变成一句空话。所以,我想,年轻的父母们,应该来一次自我思想启蒙运动,重新估价自由在教育中的价值。理解了作为人的自由意志在教育中何等有价值,在家长内心自会掀起一场“去强权运动”,这不仅是家长的进步,也是整个社会教育文化的进步。  而80后的父母,基于前面提到的时代的差异,并且他们的学习意识更强些;而且由于他们的孩子尚年幼,强权的问题还没来有在这一代家长身上凸显出来。但他们却必须面对自己父母的强势。因为这一代人绝大多数是独生子女,他们的父母绝大多数是有文化的50后,而且到他们自己的孩子在近年出生后,父母都还年富力强。这些年富力强的“老人们”,自己年轻时只抚养了一个孩子,既积攒了一些带孩子的经验,又没过足带孩子的瘾,身体又健康,所以,在孙辈出生后,几乎是毫不犹豫地一手包办,爷爷奶奶成了养育孩子的主角,80后父母成了配角,孩子除了吃奶找妈妈,其余事情上,爷爷奶奶都包了。除了白天上班时间,甚至晚上孩子睡觉也是跟着爷爷奶奶。他们在教育理念上固守过去的老习惯,甚至做得过分,又不肯去学习新的理念知识,也听不进别人的意见。这样,在带孩子过程,两代人就会不断发生冲突。很多年轻人陷于两难境地,既需要父母帮忙带孩子,又无法阻止父母对孩子破坏性的教育。这是很多80后家长们遇到的一个典型问题,第一、生养分离;第二、竞争激烈;第三、强势家长,家长都喜欢代替孩子思考问题,决定问题内容来自www.179s.com请勿采集。

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