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幽默一刻|这孩子绝对是亲生的!

来源:用户 钰鉴咖 收藏 编辑:张华

1.一天,白羊和一只狮子走进餐厅。老板说您要啥?羊说:‘一份套餐。谢谢。老板又问:‘你的狮子不饿吗?羊说:‘不。THANKS’老板不死心又问:真的不要吗?羊说是的老板有些不甘心问:‘你再考虑一下,它真的不要吗。羊不耐烦的吼道:你认为它饿了我还能在这儿吗?2.一个女人女扮男装去从军,战场上来月经了,连长看见了,让担架把她抬走,她说没事,连长急了,脱下她的裤子说:“什么没事,JB都炸掉了还说没事?3.一天晚上,妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉,小家伙就是要妈妈陪着睡,无奈的妈妈就说“你羞不羞,这么大的人还要妈妈陪着睡!“爸爸不是更大了还要你天天陪着睡!儿子理直气壮地说。4.我见她脸带娇羞,神态可爱,不禁心中一荡,小声问道:“你…你当真喜欢我吗?她埋下头去:“你猜!“喜欢~”她面色更红,头更低,“你再猜!5.公车中,一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说:“孩子不是我的!6.一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,e799bee5baa6e997aee7ad94e4b893e5b19e31333335323465我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!7.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。8.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?“查过了,他房子。车子都全了。“我是说去医院。女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。9.小邸MM第一次上游泳课,一小时以后,她对教练说:“我想,今天是不是就练到这里吧?“为什么呢?“我实在喝不下去了。10.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试。11.动物园来了一头大猩猩,奇丑无比,游客人见人吐。有一天我去了,我吐了;又有一天,你去了,猩猩吐了。12.语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出…老师说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!该同学:“吱。13.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!14.老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。15.小芷若:妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩?妈妈:给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。小芷若:给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧?16.管申请驾照的人去管结婚证书后失业了,原因是他习惯性地问:“你们是为了娱乐还是为了商业用途?17.一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了!18.20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了.”www.179s.com防采集请勿采集本网。

我问儿子:“如果我欠了别人很多钱,又还不上时,你该怎么办?”

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正在我期待着儿子说‘父债子还’时,儿子说:“那咱们搬家吧!!!”

各位小伙伴们大家好,有人的地方就有江湖,最近,一条九大门派齐聚新疆,举行武林大会,重选天山掌门的新闻,让网友们倍觉穿越,光明网消息,8月6日7日两天,新疆乌鲁木齐举行天山武林大会,主办

上幼儿园的女儿做完作业后让我检查,我发现一道计算题做错了,我就提醒她:这个6+7怎么能等8呢,你再重算一下。

6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!7.和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我

过一会儿,女儿又拿着作业本给我看,那道题已经改成了6+2=8。

6、一只壁虎在沼泽地四处游逛,这时一条鳄鱼远远地爬过来了,大嘴张开要吃壁虎,壁虎急中生智,搂住鳄鱼的腿叫了一声“妈”,老鳄鱼愣了一下,摘下老花镜泪流满面:孩子呀,可不要再美容减肥了,你看都瘦

看到小外甥在院子里着着玩,一不小心摔倒在地,那哭得一个哇哇叫啊,我姐哄半天没用。

你看看,要这孩子有啥用?这么多年,我看是白养了。我如今重病在身,他竟然跑出去玩,真是不孝之子!继母说。王祥来到河上,只见河面结了一层厚厚的冰。这时,王祥脱掉了上衣,躺在了冰上。王祥硬是用自己

我看不下去了,走过去大声道:“咱是男人不!”

只见他弯下头,扒了扒开裆裤,用坚毅的眼神望了望我,点了点头!

然后接着又哭了……

到邻居家串门,碰上人家教育孩子。邻居气呼呼地说:“这死孩子,在学校听老师说什么漂流瓶的故事,回家就用啤酒瓶把厕所给堵了,你说该不该打?”

我在外地上学,过生日老妈打电话来。

老妈:“你今天生日,你爸说要给你汇三千块钱。”

我高兴的说:“谢谢老爸老妈!”

老妈:“钱就先放在我这里,给你存着以后用。生日快乐!”

爸爸:你知道我有多爱你吗?

儿子:有多爱?

爸爸:你小时候犯了错,我特地请了半天假回家打你。。。

我跟老婆说,如果没有手机,我们肯定一进被窝就相拥而睡,而不是各自抱着手机玩。

老婆回答,有手机也没事,你可以放下你的手机,抱着我一起看我的手机。

我竟无言以对!

今天老婆拿了条裙子问我:“看我给孩子买的裙子好看不。”

我说:“好看,可是老婆,咱家是儿子啊。”

老婆:“是哦,那我自己穿好了。”

“老公,把你碗里的羊肉借点给我,我拍个照就还你。”

“拍好了,可以把肉还给我了吧?”

“明明是我的,有图有真相!”

在宿舍楼下登记的时候,听到旁边男生和楼管阿姨聊天。

男生说还没有妹子,阿姨指指登记册说:“上面随便挑。”

男生说:“这都是有男朋友的人,不好吧。”

阿姨说:“有男朋友怎么了?你不是学土木的么?挖墙脚都不会,大学四年白上了吧!”

1、老妈一向节俭,一般不让开空调,嫌用电多!晚上溜2狗回来,热的满头大汗,老妈心疼的赶紧打开空调!我:妈,不用开空调,我扇会扇子就好了!老妈:你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧,看咱家狗狗热的,说完又去冰箱拿出了冰e79fa5e98193e58685e5aeb931333433616161镇西瓜…2、最近小区搬来一个男生,每天都带着不同的女孩回家。我问他:你这天天的,祸害了多少姑娘啊?他幽怨的说:我女朋友学化妆的,她说每天都要给我不一样的感觉。3、医院重病看护中心,有一重病患者清醒过来,看到护士就问:你说,我的寿命还有多长时间?护士:这个?你得去问阎王!患者:上帝能要我吗?护士:不知道!患者:你们不是天使吗?护士:我们只管接送,不管审批!4、展昭给马汉讲自己的英勇故事:“那天我打探逍遥楼,获得重要情报,却误中机关,身受重伤。我强提一口真气,支撑到开封府,突然眼前一黑。马汉关切的问:“你昏倒了?展昭:“不,是包大人出来了。5、阳光灿烂的一天,一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后,女孩觉得太晒,让男友和她换位置。刚换了没多久,车拐弯了,女孩又被太阳晒着了,她推了推男友,男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了,女孩又推了推男友,男友站起来说:“我不坐了,我又不是向日葵内容来自www.179s.com请勿采集。

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