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如何优雅地表达愤?如何优雅地表达愤怒

来源:新浪爱问 编辑:吕秀强

想要优雅,还想要表达愤怒那是不可能的事情想要愤怒那就是生气根本优雅不了要优雅就要淡定一点www.179s.com防采集请勿采集本网。

  发怒三步曲 怒火的背后总是隐藏着痛苦,奥斯特认为,但是不分青红皂白地乱发脾气也是愚蠢的。必须学会把失望这种能量向外发泄。当愤怒来临时,试试下面的“发怒三步曲”:1 分散注意 当突如其来的愤怒袭上心头,言辞冲撞歇斯底里只能让局面变得更糟。

如果是表达的话,直接严肃的告诉对方你很愤怒就好了,愤怒有时候不大吼大叫,别人反而会感觉你更生气。如果是发泄的话,可以运动运动流流汗,揍一顿枕头,写日记,多安慰一下自己,深呼吸,适当

  此时最关键的是保持冷静。这不太容易,但你可以试试:默念从1到10;去一个无人的地方大声喊叫;摔打枕头撕纸片等,转移注意力;或者给好朋友打电话倾诉一番好了。只有克制对刺激物的瞬间情绪反应,你才能进入下面更理性的环节。2理清思绪 注意到了吗?有时候只是一件无足轻重的小事,就能让你变得气急败坏,怒不可遏。

优雅的表达愤怒分三步走,首先稳定自己的情绪,二是思考反击的点,三是注意用优雅的措辞表达愤怒。一个人在盛怒之下很难优雅的表达出去,往往剑拔弩张只差最后出击了。但是我们毕竟不想引发冲突

  到底是什么点燃了你心中的怒火?试着问问自己这些问题——是你感到受伤害吗?他/她是有意还是无心?“别人肯定是故意的”,你肯定自己没有弄错吗?是不是你太敏感的原因?情况真的严重到你暴跳如雷吗?有没有不发怒却能解决问题的方式?你大吼大叫倒底是想达到什么目的?让对方望而生畏,还是希望和他沟通?天呀……如果是在盛怒之下,你根本无法回答这些问题。

生气的时候问问自己,我为什么要生气,我生气有什么作用,生气的时候谁痛苦谁高兴?

  但是,你应当试图回答这些疑问。只有这样,你才能知道接下来该做什么。  3表达不满 一旦觉得已经控制了情绪,你就可以表达自己的感受了。但请注意,要真诚,也不要降低自己的原则。心理学家托马斯·高登为我们推荐了一个方法:说出自己的感受,但是不能站在别人的立场。

这是一种 表达对对方的轻视 以及对对方行事的鄙夷

  和对方说哪些行为让你感到不满:“当你……”;说出自己的感受:“我觉得……”;和对方分享你的期望:“我希望能这样,因为……”;表达你现在的需要并说明原因:“我请你……是因为……”,等等。不要忘记你的目的是重新找到关系中的平衡。不要滔滔不绝,不要不容对方说话,也不要在他/她面前让步。

来源:米小粒 著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权,非商业转载请注明出处。如何做一个优雅地表达愤怒的人呢,我们要从人性的角度出发。1、 下面来一个实例。几年前的高校改革有一项

  只有找到修整你们关系的方法,才能真正达到目的,让每个人都保留自己的完整性。“表达愤怒的好处远远不止是出了口恶气”,奥斯特说,“它的可贵之处是重建自己和自己、自己和别人的关系。”所以,好好地小小地发一次怒,会让我们找回和谐。

优雅地表达愤怒,从学习表达自己的需要开始。正如心理学家所言,愤怒的核心是尚未满足的需要。这才是愤怒的真正来源。当我们自己的行为不符合自己的需要的时候,我们会表现为归责自己。归责自己导致了自责,陷入自我惩罚。当他人的行为不符合我们的需要的时候,我们会表现为归责他人。归责他人导致不满、惩罚,陷入对他人的敌对,所以在指责他人的时候,连自己的面孔都是狰狞的。每个人的需要不同,所以,面对迟到,每个人的感受和情绪也不同。有的人极其愤怒,有的人只是烦躁,有的人还会担心对方,些反应正是基于需要的不同。对,还有一种人,懂得及时转换及满足自己的需要,比如到咖啡厅喝杯咖啡,快乐地享受着等待的时间。所以,面对愤怒情绪的来临,我们应该先了解“愤怒到底从何而来,是谁造就了我的愤怒”。如果我们一直认为是他人造就了愤怒,结果只能是:不能惩罚他人,所以压抑自己的情绪;或者通过指责甚至暴力惩罚他人。但是,如果我们意识到他人不是真正的原因,真正的原因是自己尚未满足的需要,那么,专注于自己的需要,多问问“在这个事情中,我的需要是什么”。表达自己的需要比评判他人,更有利于解决问题以及释放愤怒。既然愤怒来源于自己的需要,那么,我们就要关注自己内心的感受,表达自己那些尚未满足的需要。良好的沟通可以通过表达需要来实现。学习表达需要之前,要明白自己为自己的需要负责。避免一些错误的表达需要的言语,比如,表达自己需要的时候,传达出“满足我的需要是他人的义务”,或者言语中把自己的需要归咎于他人,当作他人理所当然应该做的事,这依然是一种指责内容来自www.179s.com请勿采集。

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